Por: Lili Bauza
De acuerdo con P. Watzlawick, en su libro “Teoría de la comunicación humana: interacciones, patologías y paradojas”, describe cinco axiomas o deducciones sobre cómo las personas se comunican en el marco de sus interacciones con otras apersonas o situaciones.
El primero describe la imposibilidad de no comunicar, hasta el silencio comunica algo; el segundo explica los aspectos de la información transmitida y lo que debe de entenderse; el tercero habla de la secuencia de los hechos durante la comunicación de un mensaje; el cuarto describe el qué y cómo se comunican las cosas y el quinto explica cómo son simétricos o complementarios esos intercambios.
Watzlawick explica una metodología sobre lo que lleva a iniciar una discusión y determina la manera en la que las personas imprimen esfuerzos que liberan aspectos íntimos sobre los que se entienden los mensajes, porque cada individuo percibe una falta de acuerdo con respecto a cómo expresar con claridad sus deseos, pensamientos o sentimientos: falta de comunicación.
Por ejemplo: suponga el lector que una pareja tiene un problema y que el esposo siente que debe defenderse ante la imposibilidad de ser escuchado cuando su esposa lo critica de manera reiterativa y constante. Al explicar sus frustraciones, el marido dice que se queda callado porque no tiene forma de evitarse el regaño, dando lugar a la siguiente secuencia de hechos: la esposa critica el hecho de que no se siente escuchada por él, el esposo se queda callado, ella se molesta por el silencio y eleva la voz regañando aun más, él se da la vuelta y se aleja, pero ella lo ataja ahora gritando que no la ignore, y él ahora hace esfuerzos por hablar pero es interrumpido por ella, luego él manotea y ella se exalta, él se frustra más y ella se retira un poco sollozando, luego él la busca para calmarla pero ella lo rechaza diciendo que no lo necesita, él interpreta que está de más y se aleja, luego ella le grita que no puede contar con él y él se vuelve a sentir criticado volviendo a guardar silencio e iniciando todo el ciclo nuevamente.
Esta secuencia de hechos es bastante común en las relaciones entre padres e hijos, maestros y alumnos, jefes y empleados, etc., y hay una manera de terminar con estos círculos interminables de interacción que producen inconformidad, soledad, desapego y sentimientos de insuficiencia.
- Nardone en su libro “Corrígeme si me equivoco” reúne elementos como puntualizar o redundar las cosas que son muy importantes, la recriminación, echar en cara o culpar, sermonear, decir “te lo dije”, “lo hago solo por ti”, “deja, ya lo hago yo” y reprobar al otro constituyen la estructura del diálogo fallido, la receta del desastre en la comunicación y los malentendidos. Sin embargo, también propone la puerta de salida al conflicto: preguntar antes que afirmar algo, pedir confirmación antes que sentenciar, evocar (saber tocar las cuerdas emotivas del otro) antes que explicar y actuar antes que pensar. Este último podría pensarse como un error típico y, sin embargo, no lo es porque muchas veces por pensar o prejuzgar no se actúa en el momento adecuado o propicio debido a que para realizar un diálogo estratégico es necesario tener acciones recíprocas del estilo de la filosofía oriental “un hombre sabio vive haciendo, y no pensando en hacer y aun menos, pensando en lo que pensará cuando habrá acabado de hacer”.
El diálogo estratégico se realiza cuando: primero se plantea una serie de preguntas con dos alternativas que tienen por objeto verificar que la información que se tiene sea correcta. Por ejemplo: ¿Últimamente has estado llegando tarde a casa porque tienes mucho trabajo o porque quieres evadir pasar tiempo conmigo? Naturalmente, la persona respondería que porque tiene mucho trabajo, a lo que la persona dice nuevamente, ¿Y prefieres quedarte a trabajar, aunque sabes que también te necesitamos en casa o te esfuerzas por sacar lo más pronto el trabajo para tratar de llegar lo antes posible? Y la respuesta sería que se esfuerza por sacar el trabajo pronto para llegar lo antes a casa. Entonces quien preguntó primero afirma: Corrígeme si me equivoco, tú te estás esforzando por llegar lo antes a casa porque, aunque tienes mucho trabajo te gusta pasar tiempo conmigo. A lo que la respuesta sería: Sí, así es.
La comunicación que evita conflictos y discusiones es clara, sencilla y activa, se centra en la información porque busca resolver el conflicto.
lilibauza@gmail.com/Terapeuta familiar
